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假爱、错爱与真爱

本文作者: 10年前 (2008-07-27)

序言:   原本恩爱的夫妻或恋人,为何常以愤恨厌离?甚至反目相残或以悲剧收场?为人父母者自忖挚…

   序言:

  原本恩爱的夫妻或恋人,为何常以愤恨厌离?甚至反目相残或以悲剧收场?为人父母者自忖挚爱子女,但孩子为何常备感压力和痛苦?甚至以离家或激烈反抗作为不满的表达?套一句时下流行的话“不要动不动就说爱我!”

  你真的懂得“爱”吗?还是错把假爱当真爱?为什么对方常被你爱得好苦?假爱和错爱常导致痛苦,只有真爱,才能带来快乐与幸福!您想深入了解什么是真爱吗?

  传统佛教对“爱”的看法

  首先,我们从佛教的传统立场来看,一般法师在讲经说法的时候,对爱的解释,通常都跟抓取、黏著、执取、占有……等串连在一起,佛教“十二缘起”中的第八项──爱,说爱是生死轮回里一个重要的关键(枷锁),所以一般佛教徒接收到有关“爱”的讯息,通常都是一种负面的解读。把爱认为是负面的缠缚、痛苦的根源,因此要设法断除。

  十二缘起就是要我们了解“苦海”形成及生死轮回的原因在哪里?找出原因之后再予以切断,这样才能够出离苦海。

  佛教对“爱”有相当深入的解析,但因一般人解析的角度是针对“错误的爱”及“假爱”,亦即佛教“十二缘起”里所指的爱,是属于“假爱”跟“错误的爱”。不错!这是需要破除、断除的,但是今天跟大家分享的是:每一个人所渴求的是“真正的爱”,不管任何宗教的修行人,大家深层内心热切追求的是一份“真正的爱”,很多人也许无法认同这一点,认为我们修行是为了断除爱、要解脱,要出离苦海,怎么说是在追求真正的爱?

  什么是“假爱”?

  爱里面有很明显的不良动机,有欺骗众生及不正确的企图心,“爱”的过程是很明显的,只是外面包著糖衣,让我们看不到真象而已。这个主题对每个人都很重要,因为我们可能在无意中,犯了错爱或假爱而不自知。如能清楚了解,就能做到真正“无缘大慈、同体大悲”的真爱,并避免我们在无意中造业、受苦。

  假爱是爱的里面,有很明显的不正确的企图心及不良动机。例如有些人捕鱼之前,先撒一些鱼饵(或饲料)给鱼吃,让那些鱼误以为美食当前,于是鱼群涌过来,这时捕鱼人就撒下渔网,将那些鱼一网打尽。前面撒鱼饵的行为跟后面让鱼遭受苦痛、灾难,如此前后不一的作为叫做“假爱”。前面撒饲料,欺骗鱼、让鱼上当,就是一种“假爱”的行为。喜欢钓鱼的人把鱼钩放在鱼饵里隐藏起来,让鱼看不到鱼饵里面藏有陷阱,当鱼一吃鱼饵,就被钓起来。

  为什么要用鱼饵给你吃?因为背后有他的要,这叫做假爱的行为。有些人养鸡、鸭、鹅、养其他的动物,假设整个养育过程是一百天,主人从第一天到第九十九天,天天都给那些鸡鸭喂养好的饲料、住好的房舍,让鸡鸭不愁吃、住,生病了也会请兽医帮忙看病,如果鸡鸭走失了,也很关心地去找回来。

  在第一天到第九十九天的饲养过程中,那些鸡鸭感觉主人对它们好好!给吃、给住、给喝,什么都不必愁,令它们对主人很感恩,但是到了第一百天,主人就开始贩卖这些鸡鸭,然后连本带利捞一笔。

  前面第一天到第九十九天,主人是那些鸡鸭的恩人,让它们觉得主人是好人,但是它们却看不到主人背后有不正确的企图心,最后它们就这样丧命了,这就是一种不正确的爱的展现。有的人利用人性贪的弱点先对你好,然后对他产生“好人”的形象,再慢慢的引你上?,欺骗、诈欺行为就是这样,利用人性贪的弱点让你上当,这也是一种“假爱”。还有的人利用糖衣做幌子,背后另有狰狞面目,譬如送你毒品或廉价贩卖毒品给你,让你认为他有情有义,等你慢慢上瘾之后,就成为他为所欲求的阶下囚。前一段期间对你好,背后另有他要利用你的企图心,这都是不正确的爱、不正确的手段。

  有的人利用甜言蜜语设法灌众生迷魂汤,把人迷得神魂颠倒,让人觉得他好棒,都在讲我好话、讲我喜欢听的,自认是“良马”遇到“伯乐”,这样一直的夸赞我、很懂得我,当你被迷得神魂颠倒之后,下一步就牵著你的鼻子走,让你成为境界的奴隶、成为爱情的受害者,这也是一种“假爱”。

  “假爱”很明显的一个情况就是,“爱”里面含有不正确和不良的企图心。如果你提高警觉,就不会上当;如果你不贪也不会上当。所以“假爱”还比较容易预防,但“错爱”就很难预防了,“假爱”是居心不良、心术不正,但他的脸上有写字的。心术不正的人,他的脸上写著无形的字。如果你的心够宁静,你就可以看到对方不良的居心;如果你的心是正的,就可以明显的看出对方的不正。所以“假爱”还比较容易预防,只要闻法,又有慈悲心、不杀生,就容易避开,而且不易陷入“假爱”的世界里,所以“假爱”的问题比较好解决。


  什么叫做“错爱”?

  平常容易发生“错爱”的现象有哪些?“假爱”与“错爱”之间有个明显的相异点,“假爱”有明显的不良动机和不良的居心,而“错爱”没有明显的不良动机和不良居心,甚至很多“错爱”的出发点完全来自于善心善意、慈悲好意。

  为什么来自于慈悲、善心善意的爱,会形成一种“错爱”呢?主要是里面欠缺智慧且含有很强的主宰欲,“错误的爱”最明显的结果,是导致彼此或一方很痛苦。因为“错误的爱”不容易觉察,我们每天很有可能犯的是“错误的爱”,但你却不知道,一个重要的检验标准就是:如果你觉得自己是很诚心、很诚意的在爱,诚心诚意的为对方好,但是为什么对方不领情?为什么对方有那么多痛苦的脸相?或你虽然为对方好,但是却让你感觉痛苦、挫折和沮丧?也就是说,只要彼此一方有痛苦,都值得我们静下来剖析,到底哪里错了?这里面隐藏有“错误的爱”,只是你不知道而已。

  一般人“爱”里面有善、有恶,有正确、有错误,有很多的情况,让你产生痛苦,而对方也被你爱得很痛苦。因为我们很多行为,常常是处在不清不楚的情况之下,用自我意识去做,没有尊重对方的需要。

  “错误的爱”有几种:第一、是夫妻之间,这是相当普遍的。第二、是父母跟孩子之间,有些小孩听到就开始看妈妈:你有没有错误的爱对我啊?第三、是人类跟其他动物之间。第四、是师徒之间。

  大鹏鸟的启示

  第一先谈夫妻之间“错误的爱”,在深度解剖前,我先讲一个故事。有一只大鹏鸟飞到郊外,因为国王没看过这么大的大鹏鸟,就下令文武百官,设法把它请到宫中,用“请”是比较好听,用抓的才是事实!也就是设法把那只大鹏鸟抓到宫中来。国王的命令,这些文武百官没人敢违,于是就设法把那只大鹏鸟请到宫中来,国王很赞叹、很欣赏,觉得实在太棒了。因为从来没看过这么大的大鹏鸟,所以国王就在皇宫里摆出最好的山珍美味佳肴,要请大鹏鸟吃。但是大鹏鸟一口也吃不下,国王很纳闷的说:我用这么好的料理,用这么好的美食给你吃,你竟然不赏脸!好了!再端出美酒加咖啡,就用这上等的饮料──“葡萄加咖啡”给大鹏鸟饮用,但是大鹏鸟还是一样不喝,国王想说:奇怪!好咖啡跟好朋友分享,我已经端出最好的咖啡、饮料给你,把你当作我最爱的宠物,怎么你都不赏脸也不喝呢?

  没办法!大鹏鸟就是不吃不喝。

  国王眼看大鹏鸟的精神不好,就请来一流的乐团表演,但这一只鸟还是闷闷不乐。国王看到这种情况,也开始焦虑起来,国王想:奇怪!我用这么好的方式对待你,你还不快乐,好!我不惜重资,专机从巴黎请来国际有名的歌舞团表演,给大鹏鸟观赏,看能不能让它高兴,结果这只大鹏鸟还是一样,闷闷不乐,并且愈来愈憔悴、渐渐地消瘦,国王百计无用,于是就跟群臣讨论怎么办?群臣献计说:好!就用这最后这一招-苦肉计!就是下跪、流泪,表演哀伤的场面让它看!但是国王想自己是一国之君,不便下跪也不便哭!怎么办呢?群臣说:“有办法!我们可以请国际有名的大孝女——白琴。”

  国王认为花多少钱都无所谓,于是请来国际有名的大孝女——白琴,代表国王向这只大鹏鸟用苦肉计来求情,但是仍然无效。这只大鹏鸟,被人类的爱折腾死了,是真正被爱死了!大鹏鸟死了。孝女白琴跟国王建议:“眼前是这样的事实,而你真的对它很好,我可以继续延场,八折优待。”国王说:“好!就当是再一次关爱它,送它一程吧!”当孝女白琴表演得很哀伤,国王在场也很哀伤,把事情处理告一段落,孝女白琴看国王这么哀伤,就跟国王建议:“我们现在推出生命有约,我觉得您有情有义,但是要未雨绸缪,有一天当您驾崩,那些王子、公主,如果争夺王位、没处理你的时候,怎么办呢?在此我们可以先签个契约——生命有约,而且我体谅你有情有义,可以算你第三摊-六折优待。”国王说:“好!好!就签了合约,当孝女白琴要离开的时候,还唱了一首歌——期待再相会。”


  夫妻之间的“错爱”有哪些型态?

  现在解剖男女、夫妻之间的“错爱”。

  很多人都会跟另一半讲:“老公!我爱死你了”或“老婆你真好!我真的爱死你了!”几年后,最初那个爱死、很迷人的,对话却变:“拜托你让我呼吸,我快窒息了!我快被你爱死了!”为什么?男女、夫妻之间很容易犯的“错爱”有哪些?有的自认是修行不谈结婚、不谈男女关系,但还是一样,很多是表相不同而已,本质却是相同。

  第一种是把爱当作一种交易,我付出多少,也希望对方回馈多少。太太很爱先生,但她也期待先生要以相同、等量的方式来爱她、对待她,这种把爱当成一种交易,我付出多少,就要得到多少,这是错误的观念。

  第二种讲得很好听“己所欲施于人,好东西与好朋友分享”。我听xx法师讲的法这么好,希望别人也能听到,就把自己认为很好的东西,热心地要别人全盘分享,并且不是分享而是全然接受。你背后有很强势要对方接受,就会产生很大的问题,“己所欲施于人”是不错,我很好心、很好意,但是背后有一种强势要对方接受,这是第二种错误的爱。

  第三种是爱里面有很强的抓取、掌控和主宰欲,“爱”含有很多的束缚、缠缚,也就是佛教讲的:众生在苦海里面相缠缚。这个“相缠缚”主要力量,就是错误的爱所展现出来的那种抓取、掌控、主宰,不光是男人,女性也一样,你很爱先生、很爱对方,但是背后有你的抓取和主宰。

  第四种错误的爱:是我们表面上说爱对方,事实上是要对方来爱我。其实爱对方只有三分、爱自己是七分,我们是透过爱对方的情况下,来加强巩固自我。这是一种比较深度、露骨的解剖,你不要说自己没有这样!我不可能!只要静下来自我分析,你爱对方的成份里面,内心是不是真的想让对方更爱你?因为你有不安全感,你是要对方来保护你、巩固你。

  第五种错误的爱:认为爱不必说谢谢。以为夫妻的感情很好,相敬如宾的话是多余、是不需要的。认为对方帮我是义务是应该的,夫妻之间有责任、有义务就是这样,在这种心态下,需要对方帮我们做事,通常是用命令式,而不是以一种邀请、尊重的心。认为对方帮我们做事是理所当然、应该的。像这样欠缺感恩、尊重,也是一种错误的爱,这样没多久,爱及感情是会褪色的。

  第六种错误的爱:是把爱当作一种投资报酬率来换算。如果你觉得投资报酬率是远高于我所期待的,就会觉得好高兴、好幸福!像是活在天堂里!但是如果当你发现爱的投资报酬率远低于自己所期待的,或觉得血本无归时,很快的,就由爱生恨,然后要求对方“把我的爱情还给我”,就会常常唱那一首歌。最初是用唱的,最后用讲的、后来就用骂的-“把我的爱情还给我”。但是不知道怎么还给你?这种就是当你的预期跟投资报酬率有很大落差,你就会由爱转恨,这也是一种错误的爱。

  平常没有冲突,就深爱对方--爱你入骨!一旦有利害冲突,就非常痛恨对方,甚至恨之入骨。表面上爱得很深,有一天当因缘条件情况变化,有可能变成伤害也很深。大家可以静下来深思、检验,是不是伤害你最深的人,往往也是爱你最深的人?有时候我们认为自己是受害者,但是同时也有可能是“加害者”的角色。你认为自己很委屈,但是有没有看到对方或许有可能比你更委屈。所以这也是一种错误的爱--爱的背后隐藏著恨,这就是佛教所要破除的“错误的爱”。

  有一种爱是心量很狭窄,自己得不到,也不愿意让别人得到。对方觉得跟我在一起没有幸福感,我不能给他幸福,但是我也不愿意别人给他幸福,认为爱他就是要对方在我身边,他是属于我的。这种心量狭窄的爱,里面有很强的自私心、占有欲,被你爱的人会很痛苦,这是第八种错误的爱。当你很爱对方、常常要掌控对方,而且当发现对方没办法让自己掌控之时,爱马上就转成恨。

  另外,自己的心灵不够成熟独立,内心有很多的恐慌和不安,所以需要一个伴侣让你依靠,而所依靠的这个伴侣,你是透过很强烈、很黏腻的一种爱在爱对方,这种依赖、抓取的爱,就像“麻糬”一样很黏很黏,造成彼此都很痛苦。自己心灵不够成熟,而所展现出的是很黏腻、很缠缚的一种爱,这都是属于错误的爱。

  亲子之间的“错爱”有哪些型态?

  关于父母跟孩子之间容易犯的“错爱”有哪些?这里有个故事:

  以前有一个人,个性很急,做事快、吃饭也快,各种动作都快,吃饭常常是囫囵吞枣,久了就患胃病、胃溃疡或十二指肠溃疡。他到处求医,也吃过很多药,但是顶多只能治疗一时,或暂时止痛、有效,没多久问题又发生了。因为他在胃病情况好些之后,又一样很急,所以也看过很多医生、吃过很多药,但效果并不是真的很好。

  有一天他去找空海医生,空海跟他讲:“我现在开药给你,但这只能治标。若想治本,你的个性、习气、动作都要改,连吃饭的习惯也要改”。我问他:“你想不想让你的胃好?”他答:“当然想!好!”想的话就照这样去做,怎么做呢?以后吃饭的时候,饭送到嘴巴里面每咬一口,你就要在心里默念一,咬第二下默念二,也就是每咬一下要算一个数字,从一算到二十,一口饭要咬二十下、算二十下,这样才把饭吞下去,饭嚼得细、容易消化,一方面不会那么匆促,唾液也会比较多,消化会比较好,对你胃肠改善很有助益,吃药再配合这个数数,这样就不会囫囵吞枣,就能够快速改善病情。于是他说:“好!我回去就照这样做。”

  他回去之后就开始练习,把吃饭很快的习性渐渐改过来,每吃一口饭就在那里算一、二、三、四到二十,然后才吞下去。所以吃饭囫囵吞枣的那种冲动,很快就慢慢的缓慢下来。一个月、二个月、三个月过去,一面吃药、一面改变吃饭的习性之后,他的胃真的好了,没再痛了!他觉得医生好厉害、好神,这个方法太妙、太棒了!太厉害了!所以他一方面广为宣传,一方面觉得有好的法门就要跟众生分享,于是就从家里开始推广起。以后在吃饭的时候就规定家人,为了他们的健康、幸福,这个方法很好,要大家照著做。

  在父亲强力推荐、柔性规范下,全家人开始实践这个方法,每吃一口饭大家就在那里算,一二三四五六七八算到二十,当家长的他洋洋得意,觉得我的命令有效,认为自己还是很有权威的,毕竟是一家之主,认为太太、小孩子都照规定在做,认为全家应该是健康的,时间一个月、二个月、三个月过去了,结果怎样呢?

  只有先生的胃是健康正常,其他家里的人都得了胃溃疡。奇怪!照这个方法去做,为什么只有我一个人很好,其他的人都得了胃溃疡?为什么?

  他看不到这背后是因为错误的爱,没有给家人、小孩有选择余地,你用强势的意思在主导--认为我是为你们好啊!

  一般父母容易犯的错误的爱有哪些?你们不要认为上面的故事太夸张,自己不会这样。你愈认为夸张,你触犯到的机率就愈大。

  这是亲子之间正确教育和错误的教育很重要的关键。为什么有些父母自认很爱孩子,孩子要什么都给他们最好的,栽培他们,为什么孩子还叛逆呢?很多父母不知道原因在哪里?现在跟大家解析:

  亲子之间“错误的爱”有:

  一、认为小孩是我生、我养的,乖乖听父母的话是理所当然,所以你把孩子当作私人财产、当作附属品,这是不平等的爱。

  二、用命令、权威的方式对待孩子而欠缺尊重,孩子的自尊心常常是在父母权威式的对待下被抹煞的,孩子内心会积压很多不平衡和不满,但是又不敢讲。

  第三、虽然你很关心、爱护孩子,但是你的主宰欲很强,孩子能够自由选择的空间很小,你会认为自己很民主。但是孩子感受到自己可以选择的空间却很小,是在你规范的情况才有民主。

  第四种是溺爱:孩子要什么给什么,满足孩子的各种所需,让小孩的欲望愈来愈大。渐渐的就认为父母、别人对他好是应该的,慢慢的欲望愈来愈大。有一天当你不能满足他欲求的时候,他就认为你这个父母不好,甚至会抱怨,也许有一天,你跟他发生口角冲突,他甚至会回你一句:“谁叫你要生我?”认为父母对他好是应该的,但是,你有没有看到这是因为,他们从小被错误溺爱方式宠坏了。

  另外一种溺爱的方式,是认为孩子还小不懂事、不会做事情,所以家里什么事情都不让孩子去做,认为他们不会做或做事太马虎、太潦草,没符合父母的标准,所做的你不喜欢,所以没让孩子分担家里的工作,甚至还进一步,一直婆婆妈妈的,关心小孩子问:“这里有没有做?那里有没有做?”没做好的就帮他们做,包括孩子的书包也帮他们收、帮他们整理,什么事情帮孩子照顾、料理得好好的。表面上你好像很疼爱这个孩子,但是有没有看到你这样造成孩子欠缺历练、成长的机会,让孩子的成长延缓,养成依赖性、心灵没成长,你让孩子吃不了苦,没办法受风吹雨打,禁不起境界的考验历练,这是因为从小就被父母溺爱、错误的爱所影响,你看到了吗?

  事实上不要怕孩子吃苦,真正的爱是协助孩子成长、开发智慧,协助孩子愈早独立、成熟,愈早有责任心、自我负责。父母不是溺爱孩子、不是抓孩子、不是宠坏他们,而是协助他们早日成长、成熟。

  另一种错误的爱,通常一般人很不容易看到,古人有句话说:“顺我者生,逆我者亡”。一般人不是大坏蛋、没那么坏,不会两极化,但是我们内心里有一个标准的尺度、框框,一般人不容易觉察,这个标准尺度是你自己所界定的,而你不知道。界定之后就认为:顺我则是,逆我则非。

  如果孩子所展现出来的,不符合我制定的框框标准的时候,就认为孩子叛逆、不听话、不乖,事实上未必真的如此,他只是展现出来不符合你所预定的框框、架构而已。如果孩子展现出来符合你的框框、架构,你就认为这个孩子好乖、好听话。问题是真正有智慧、有才华的孩子,往往具有独立思考和判断力,但父母却不容易觉察。当你觉得孩子的判断、思考跟你有所冲突的时候,你就认为孩子是错的,所以孩子很多的才华就这样被抹煞掉,甚至进一步用权威来限制他,这也是一种错误的爱。

  能不能看到家长背后有一种自我的意识?自我框框的一个标准?你用这个去衡量、判断,事实上孩子没有那么不好,不是你想像中那么不好,只是他所展现出来的,没符合你的欲求而已。譬如孩子对美术、艺术很有兴趣,他想往这方面发展,但是父母认为学美术不易谋生,学艺术雕刻不易出名、谋生,常常要饿肚子不好。认为要学高科技或学医,要读医学系…,将来才会“钱”途无量,你站在钱途方面考量。当然你会讲是为孩子好,但是你有没有去看到,自己把孩子当作你掌中的布偶,把孩子当作你实践自己欲望、野心的打手?

  你希望孩子帮你实践你要的、你的欲望,你讲出来好像是为了孩子好--我帮你选择一条路,但事实上那一条路是你想做而没实现的,你希望孩子来帮你实现,于是孩子就变成你的替身。如果孩子自己有兴趣还好,问题是如果他对读医学没兴趣,唯独对美术、音乐有兴趣,但是你就不容许他去发展他的兴趣,一直要把他拉回来你所要的,孩子就会徘徊在我要选择自己的兴趣、理想?还是做个乖小孩,照著父母规定的范围去做?孩子就会在理想跟现实之间,不断的拉扯。有时孩子会勉强去读自己不是很有兴趣的科系,内心很苦。一方面真正的才华无法发挥出来,一方面他内心也常常在那里拉扯,像这种也是父母无意中,透过自我意识去主导,让孩子无法真正发展自己的才华,这也是一种错误的爱。

  还有,父母本身心智、心灵不成熟,本身就有很强的依赖性,但是不自知。所以你赶快急著要生育小孩,好让你有安全感、后继有人,当你心灵没继续成熟,仍有很强的依赖性时,透过爱小孩的这种心,然后让小孩能够成为你的所依、所依赖,你爱小孩,在这个依赖里面是有抓取、有束缚的。孩子走到哪里,你就遥控到哪里。国小以下的孩子也许还可以接受,上了国中之后,他就觉得处处受到父母掌控、牵制,那种叛逆性就出来了。所以父母就会说,我这么爱你,你要什么我都给你,但是你没看到自己欠缺独立,自己要依赖,结果是透过爱小孩来抓取你的所依,这样被你所抓的孩子会很苦,这也是一种错误的爱。

  改善亲子间的“错爱”为“真爱”

  亲子之间的关系,应该怎么改善才可以来到真正的爱?而不会无意中落入错误的爱呢?

  第一、不要认为我是大人就不必学习,只要孩子学就好。错了!大人要虚心学习,跟孩子一起成长,身为父母的没成长,智慧就无法开启,也就没办法正确的教导下一代。如果本身智慧没开启,你的依赖性强,没办法培养孩子独立的精神。

  第二、给予小孩关怀、温暖,但不要高压、不要主宰。

  第三、让小孩子提早学习独立,不要怕他们吃苦,不要怕他们受到风霜雨雪,这些风霜雨雪逆境(境界)的历练,都是在帮助孩子成长、成熟,千锤百炼才能够成钢,在你妥善的保护网之下,温室里的花朵是禁不起考验的。所以不要怕孩子吃苦,不要怕孩子经历这样的境界、遭遇一些困难就很舍不得,不要这样。给孩子提早学习独立,且让他们学习自我照顾、自我负责,把孩子放在跟你完全平等的立场,这一点很不容易。一般都认为做父亲的是天、是天皇、高高在上,孩子是我们的下一辈,通常人类在无意之中,都以一种不平等的心理在对待孩子,这样不是正确的。要够民主、真的要有开放的胸襟,把你的小孩放到跟你完全平等的立场来对待他,孩子不是你的附属品,不是我们的私人财产,孩子是未来的佛,要尊重他,不是宠坏他,而是协助这个未来佛成长、成熟、开启智慧。

  第四、当你好意提供意见给孩子的时候,你用尊重的心提供意见让他们参考,决定权要让孩子自己去处理、决定,你可以提供建议意见、可以关怀,但记得决定权要让小孩子来决定,要尊重他们,不要处处代孩子决定,那是不正确的。当孩子从小就觉得处处被尊重,他一样会将心比心去尊重别人,当一个孩子感受到温馨的爱、温暖的爱,这种温馨、温暖的爱里面没有被主宰、被掌控,感受到一种真爱,在真爱环境中长大的孩子,他一样会去用真爱回馈世间众生。

  第五、你要能够容许孩子犯错,包容而不是放纵,一般父母遇到孩子犯错的时候,就是严厉指责,让孩子在犯错的时候产生很大的罪恶感,或说他一犯错之后,父母就严厉惩罚,结果孩子变成犯错不敢讲,慢慢养成欺骗父母,这是很不好的。你严厉处罚孩子,不容许孩子犯错,变成孩子犯错不敢讲,无意中被迫无奈要欺骗父母,这样亲子之间的心灵差距就会拉远,而且慢慢养成他欺骗父母,慢慢训练去欺骗别人,这是不好的因果循环。我们要容许孩子犯错,多用鼓励、关怀,你给孩子有更宽大的空间包容,但不是放纵,孩子自己会检讨、改进的。

  可以告诉各位一个实际的情况,我从小到大,没被父母打过一个巴掌,父母给我非常宽大的空间,让我接受各种境界的历练、学习独立、自我负责,学习慈悲去善待一切众生,以上是跟大家分享有关亲子之间,如何把错误的爱改为良性的互动,以及成为真正的爱。


  人类对待动物的“错爱”现象

  再进一步跟大家分享人类对其他动物,是怎样错误的爱?

  不要认为这是对待动物,如果没去面对动物就没这个问题,不是!人类还是一样,外相不一样,本质还是常常会犯一些问题。

  在讲述之前,讲一个故事。有一只猴子很猴急,在溪边看到一条鱼在水里,就著急奋不顾身的跳下水,把那条鱼救起来,然后放在陆地,看鱼儿蹦蹦跳跳的,又不舍的把它抱在怀中,就这样一下抱在怀中、一下放在地上,路过的人问它:“你在干什么?”猴子回答:“我在救这一条快被水溺死的鱼!”路人跟它讲!“不对!这样不行!你会害死它,要把它放回水里去!”猴子就跟那人讲:“唉呀!你不对!这样没慈悲心,我看它在水里会溺死!我们行菩萨道要救度它!不可让它这样自生自灭,不可以!你没有慈悲心,我才有菩萨心肠,我们在行善!”所以它坚持它的好意、善意,不让这条鱼回到水里,但是慢慢的、慢慢的,这条鱼一样死掉了。

  人类对其他动物错误的爱,有哪些情况呢?

  第一、训练野兽的训兽师一手拿著美食、一手拿著鞭子,要动物乖乖的照他规定的表演动作去做,如果乖乖的,就给美食奖赏。如果没按照规定的动作去做,或叛逆而不愿意做,鞭子就在一边恐吓你,甚至真的鞭打下来,这好像是一种保护、爱动物,但是有没有看到你的爱是要利用它?你的爱里面没有让动物选择的自由,这是人对动物错误的爱。

  第二种错误的爱是:你把所喜爱的那些鸟抓来,关在笼子里,表面上你是很爱这一只鸟,所以你把它关起来,然后在那里欣赏,你爱它但是却让它失去自由,这是错误的爱。再如你认为蝴蝶漂亮,就设法把喜爱的蝴蝶抓起来,抓到怕它飞走,就把它压在课本里,没多久让它成为标本,你就可以常常欣赏它,这一只蝴蝶因为你错误的爱,它的生命丧失掉了,你不要以为自己不会这样,这里没犯错,可能其他地方犯类似的错误。你把宠爱的动物关起来、栓起来、链起来,目的是为了要防止它脱离你所爱的世界,你的爱让动物失去了自由。

  还有一种是不容易分析到、不容易看到的,是人类从人类的本位主义出发,不错!你也强调爱其他动物,但是你不容易看到你是用不平等的心来爱其他动物,这是很微细的心态。你是从人类的本位主义出发,认为人类是万物之灵很优秀、很高级,所以虽然你对其他动物有爱,但是你不是用平等的立场来爱它们,你的爱也没站在动物本身的立场,真正以它们的需要、它们所适应的角度来爱它们,你是用人类的态度立场来爱,这是一种很微细错误的爱。

  就像那只猴子是站在猴子的立场来爱那条鱼,用猴子的观念、方式来爱那条鱼,它的出发点丝毫都没有错,完全是很慈悲、很善良,它担心众生溺死、要救度众生,但是这个爱里面欠缺智慧,你用自己的立场去爱对方,用人类的立场去爱动物,你不是溶入动物的立场来尊重它们,这也是一种错误的爱。

  “假爱”跟“真爱”的区别?

  “假爱”跟“真爱”之间,主要不同在哪里?现在慢慢的大家可以厘清、澄清了,以后你就知道何谓“错误的爱”?何谓“真正的爱”?可以避免很多的错误。“假爱”有明显的不良动机,“真爱”完全不会有不良的动机。“假爱”是利用众生来满足他的欲望和需要;“真爱”里面不会有利用众生之心,他是爱护一切众生。

  “错爱”跟“假爱”之间的区别在哪里?“错爱”是有条件、有所求,你付出多少就想得到多少,所以错误的爱很明显的是有条件、有所求。而真正的爱是无条件、无所求,但是要做到这个境界很不容易,需要下功夫去闻思修,需要心灵的成长。“错误的爱”有很强的主宰欲跟占有欲,而“真爱”没有主宰欲和占有欲,他自己喜欢自由,也给予众生自由,充分尊重每一个众生。“错爱”里面含有很强的我所、我的,“我的”观念很强,而“真爱”所展现出来的是无我、无我所,没有那种“我的”观念,不会把小孩、把另一半当作是私人的财产。他是用平等心来对待家人,平等心来对待属下、员工,用平等心来尊重一切众生,这是真正的爱。

  “假爱”、“错爱”里面都是隐藏著恨。当你付出很多,而没有得到你预期所要的结果时,很容易就由爱产生恨,“真爱”里面不管再怎么样都没有恨,爱就是很单纯,不管你面对任何人,他就是没有任何的嗔心,这就是真正的爱。

  错误的爱会相缠缚,是一种相依赖、相缠缚。你爱对方,也要对方来爱你;你要缠住对方,也要对方来缠住你,这会导致痛苦、忧悲苦恼,真正的爱没有任何的缠缚,他自己喜欢自由,也会给予众生充分的自由。他自己希望解脱,所以也不会去缠缚众生、束缚众生,将心比心,我不希望自己受缠缚,也不希望去缠缚别人,所以那一种爱里面是很纯然的、没有束缚,这就是真正的爱。

  错误的爱里面是含有溺爱,对孩子含有溺爱,让孩子欠缺成长的机会,欠缺接受环境磨练、历练的机会,更严重会形成孩子不成熟,然后再跟父母继续相缠缚,真正的爱是没有溺爱,你一样会很关爱众生、关爱小孩,但是你的爱是协助众生勇于接受各种历练,你的爱是协助众生勇于接受各种考验、挑战,你的爱是协助众生心灵成长,能够真正的开启智慧,能够独立、自我负责,能够有慈悲心去善待一切众生,真正的爱是协助众生成长、成熟、解脱、自在。

  错误的爱有可能你是很有慈悲心,出发点也是善良、善意的,像那只猴子要救度那条鱼,但是你不知道你的慈悲、善意,却害死了那条鱼,这就是错误的爱。它有慈悲但没智慧。真正的爱是有慈悲、有智慧,这就是佛教所强调智慧的可贵,行菩萨道很好、慈悲心很好,但是不要忘了,要建立在解脱道上,真正的菩萨道是建立在解脱道上。真正的慈悲是跟智慧相结合,真正的爱跟智慧结合起来,就不会有“假爱”、“错爱”。

  “假爱”与“错爱”有一个很明显的情况,就是结果会导致自己痛苦,或是对方痛苦,或是彼此都痛苦。而“真爱”就没有这些状况,“真爱”是当事人本身很快乐,一样不会带给所爱的对方痛苦,也不会带给众生痛苦,错误的爱会导致痛苦,真正的爱是带来幸福快乐、解脱自在。


  什么是“真正的爱”?

  真正的爱像什么?真正的爱就像冬天的太阳,给你温暖、给你生命的动能,但不会主宰你,甚至让你感觉不到真爱的存在。真正的爱就像和风、空气一样,给你生命中不可欠缺的新鲜空气,让你的生命能够活著、蹦蹦跳跳。虽然你不知道感恩空气对我们生命的重要,但是空气还是一样照常吹拂,而且无怨无悔,这就是真正的爱。

  真正的爱像我们共同母亲——地球一样,承载万物、长养万物,功成而不居,任众生奔跑、任众生践踏,众生很少或从来没有向这位妈妈说声:谢谢!但是这位地球母亲,她照样无怨无悔,默默的奉献、养育著我们,这就是真正的爱。真正的爱像虚空一样,包容现象界的一切,也接纳众生的贪嗔痴与我慢,真正的爱带给你安祥快乐、解脱自在,让我们大家一起互相勉励,实践真正的爱回馈这个世间,实践真正的慈悲回馈这个世间。

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